Un reve immense et infini,

Il nous a choisi ainsi,

C'est une porte d'entrée vers ce monde qui peut tourner d'un seul regard à une temporelle âpreté.

Il nous guide vers la lumière, et je sens que le chemin passe par cette force qui fait briller nos ames de milliards de milliers de vies.

C'est L'Amour La Vie et L'Esprit. Le Chemin aussi parrait-il,

Mais comment te reveiller toi ou ton ami qui sont dans le cauchemarre qu'on leur a choisi ?

Depuis longtemps,

Je porte ça en moi, un gamin seul qui regardait le monde avec colère et mélancolie.

Je me promène dans Paris, dans un grand rêve ... je cherche ...

Etrangerie de revivre ceci ...

Parfois l'on me sourit, souvent l'on ne me voit pas, parfois l'on m'affronte puis l'on me bat ...

Parfois je chasse la colère de mes pupilles ...

Marie est toujours la, Marie est gentille,

Marie entend tout. Marie comprend tout.

Du lacher prise à l'écoute, de l'humilité à l'intelligence, du courage à l'Amour,

Marie resoud les problèmes de tous les jours,

Le père, le fils, le saint esprit ... et Marie.

J'ai trouvé une femme qui était ma Marie ...

Et elle est partie :'(

Comment dire ça, il me semble, je crois, que j'ai une partie de mon cerveau qui est malade, elle m'est en haut à gauche.

De temps à autre, lorsqu'on est brutal ou que l'on me fait peur, et bien j'en deviens fou de douleur.

J'en delire de rancoeur. J'en perd ma logique, j'en deviens violent.

Seul dans mon coin si j'ai de la chance, sinon avec les gens du tour, j'ai un mal de chien. Parfois j'écris des messages et j'ai du, plus tard souvent c'est sympatique, expliquer que j'etais fou.

J'ai vraiment fait beaucoup pour me soigner, j'ai beaucoup travaillé, et cela ne s'appaise que lentement. Cela m'a enlevé tant ...

J'aurai du d'ailleurs te quitter sans pitié mais je t'aimais si brutalement que j'ai essayé de me dire que je ferais avec, je te faisais confiance. Au final, tu m'as plongé dans des mois de délire:

Ces atroces moments que je passe chez moi à retrouver l'équilibre.

C'est un combat, un combat pour devenir un type content, heureux et paisible ...

Salut,

Ca va ?

Tu sais, je crois que tu existes, mais un monde ou tu sais ce qu'il va se passer, et tu vas me fouttre dans le feu purificateur pour des siecles des siecles, ça me fout les jetons.

Si tout est decidé, et bien soit, mais là, je sens la brouille. 

Je suis minuscule et faible toi qui nous être si géant.

Mais dans un monde ou tu ne pardonnes pas, que faire ?

Les bons, les méchants, chacun se debrouille pour créer du désir dans ce monde.

Ma vie je l'aime, mais un monde ou je peux commetre le blasphème qui n'est pas pardonné, je trouve ça limite...

Je me battrai jusqu'au bout pour aimer et être type bien.

Mais j'ai le sentiment que ça ne va pas te suffir.

Que tu me trouveras méchant. Que je serai jugé par ceux que j'aime. Tu m'as donné plein de talents, mais tu me fous les jetons. 

J'en fini par croire que derrière toi, il y a une force d'amour infini et géneratrice qui ne dirige ni ta vie ni la mienne. Elle est la, c'est tout.

Que le vide est rempli de hasard, et que les hommes se comportent bien, ce n'est pas à cause des textes, mais à cause de ce qu'ils apprennent.

Navré, mais philosophiquement, jugé les hommes que t'as crée, dans un monde que t'as voulu, je ne trouve pas ça approprié.

Nous sommes les hommes et les femmes ! Toi avec les textes effrayants ou il faut t'adorer.

Moi j'aime la vie et j'aime les gens, c'est suffisant, mais s'il te plait, arrête de me faire flipper. Je prendrais toute les leçons du mal que j'ai fait.

Je penserai à ces gens auquel j'ai fait du mal, et leur souhaitant du bien, et j'espererai qu'ils sont heureux, malgré mes vieilles violences. 

Si vraiment tu controles tout, tu es es fou à lier. Et tu es tourmenté par le Diable que t'as crée pour ça. 

Il y a des nouveaux textes spirtuels, ceux qui nous parle d'un esprit mauvais qui cache la terre. Je n'aime pas faire de peine, mais toi, tu dois sortir de ma vie.

Je retourne à ma vie d'ingenieur.

J'aime travailler, je n'ai pas envie de devenir poète, prophète, écrivain, ou je ne sais quoi.

Si j'ai des choses à dire, je les dirais, en attendant, toi qui passe par hasard sur ce blog.

Et bien dis toi que ... je gère plus ou moins calmement .. et que je suis aussi curieux de toi que de moi meme !

Circulez :'(.

J'invective Dieu et les connards qui ont traversé ma vie.

Anakin a chuté,

Je fais de même.

C'est ma petite soeur et ma filleule 

Elle m'a sauvé et je suis meurtrit de mordre.

Putain de merde !!!

Elle est ou cette sortie ?

Je cherche à regarder si j'ai merité ça ...

Je cherche à vivre en me disant qu'un frêle instant, j'ai souhaité ça.

L'horreur totale.

Je la vois depuis des semaines,

Elle est sur le trottoir, elle est jolie, elle a l'air triste, elle a l'air vivante ..

Je la trouve si belle, je lui ai causé, l'invitant, naïf, à prendre un café, elle a réfusé ..

Elle me fait cette impression que je partage quelque chose avec elle,

Peut-être les gens, et les situations violentes auquels je me suis melé.

Combien de temps peut-t-elle tenir comme ça ?

I fought,

Thirty six years,

I kept fighting.

To live, to survive, to love once and once more.

My sister will die, this means a lot.

No wife, no children, friends occupied and I'm nothing to change anything.

I have enough of gloomy minds, including mine.

Events coming seems dark,

People are getting more and more selfish and agressive,

Hopeless, on their tv, on their telephone, they run of all what is "dirty" and "death".

People became cowards, and strong ones are getting exausted making the job for everyone.

I don't see lighted path in my world.

I'd like to do something, but I can't fight, I get angry and rejected ...

Please, I beg, lighten me, show me the paths ...

Je vais le dire comme ça ... ici ...

Tu n'as pas ma voix, faisons avec,

J'ai une cigarette au bec et une sinusite qui me prend la tête,

Depuis quelques mois j'ai des douleurs louches au niveau de la poitrine,

Je tousse beaucoup. Je crois que je suis malade ...

Je ne veux pas voir les docteurs, il m'est hors de question d'en passer par une case chimio et guérison improbable. La mort plutot que ça.

Alors je ne dis rien, je sers les dents pendant que ma soeur vit ses derniers jours, personne ne sait, à part ce blog et ses, dieu me garde, visiteurs.

J'ai peur de cette escalade de violence,

Tu me fais ça, je te fais ça, comme une forme de justice abérante. Ca ne rime à rien, et pourtant c'est nous ...

Je t'aimerai sans cesse, je t'aime heureuse, je t'aime rêveuse ..

Nous sommes séparés depuis longtemps, et je suis élevé sur une montage de haine,

Mon ego est blessé, mon coeur fracturé, mon esprit refulsé.

Je n'attends plus grand chose, ma paix et ma joie, et je t'envoie du renouveau dans nos pensées ...

Puisse ma haine vous avoir blessé... juste blessé.

Tu ne crois plus,

Tu fini par te dire que c'est la vie qui est comme ça,

Tu devrais être triste, et pourtant de la joie ...

La joie d'aimer et de faire partie du monde.

Se croire si grand et être si petit, et pourtant

La joie rassurante de n'être qu'un passant  ...

Ainsi avance ma vie, ceci n'arrive pas qu'aux autres.

Ce n'est pas une question de mérite,

Ce n'est pas une question de justice,

Cela tient-il à la chance ?

Ecoute, ecoute, etire, etire le temps qui passe ...

Interpolations hasardeuses,

Interpretations explosives,

Je vois, je lis, j'ecoute, je ressens, je hurle en songes,

Intuitions effrayées.

Ma balance ne me montre pas d'issues,

Les sagesse lues et entendues me sont absconces à appliquer.

Que dois-je penser ? Ou dois-je aller ?

La tristesse m'a rendu fou

Je t'aime petite soeur,

Nous autres, tes amis, ta famille, tes parents, nous t'aurons accompagnée et portée jusqu'au bout, nous aurons été chercher le bonheur jusque dans tes plus sombres jours.

La maladie a gagné, comme elle s'était manifesté deux fois dans notre famille, mais je crois, que toi, tu l'as vaincu pour nous,

Il nous semble que tu es un ange maintenant, et que tu veilles entre autre sur nous.

Puis-je te laisser m'accompagner, j'écoute, j'écoute, quand bien même j'aurais tant préféré te voir grandir par les tiens.

J'aurai aimé te serrer dans mes bras, et te dire combien j'ai tenu à toi.

J'aurai tant aimer trouver avec toi le chemin de la guérison et domestiquer pour toi tous les dangers.

Puisse ta paix et ta joie me faire, comme maintenant, pleurer.

Je me rappelle de toi rieuse, je me rappelle de toi battante, je me rapelle de toi touchante, je me rappelle de toi posée.

Je me rappelle de toi si gentille, si sensible ... Si drôle aussi ... 

Je n'y pense pas trop, ni à l'horreur que tu as subi,

Et j'espère que nous aurons le courage de resourire et de profiter de ce que tu nous as donné...

Tu as fini sans pouvoir marcher, tu as fini sans pouvoir parler, tu avais quinze ans ....

Merci d'avoir tenu tout ce temps ... Puisse tu nous aider à cheminer. Puisse tu m'aider à pardonner.

Je suis si triste tu sais, tu étais si grande dans ma joie,

Ce n'est plus pareil tu sais. Nous te sentons encore tu sais, mais notre joie de t'avoir eu toi, la sens tu ?

Triste joie ... Le monde a ses mérites pourtant ..

Je resterai ton grand frêre qui t'aime quand bien même tu serais mon ange ... :).

Sur ton bateau je me suis posé,

En parapente, sur ton étrange engin, tenu de haut par un amour fort qui m'empeche de me laisser sombrer.

Ton bateau m'était vide, toi, Capitaine Némo, tes mystères ne me sont pas dévoilés.

J'ai du partir pour ne pas plonger, la femme que je cherche m'est invisible.

C'est peut-etre ton bateau, curieux bateau, destination mysterieuse, et moi en haut, je te suis filer.

Je m'arrete ici, je me pose, la terre me retient, et les miens, le maitre aussi me dit de m'arreter.

Je te souhaite le meilleur, il n'est pas donné à tous la liberté,

Le chasseur de mes yeux, repudié et humilié devant les tiens, reste en sommeil fou non loin.

La vengeance sommeille en mon coeur, et en même temps, j'ai peur, de ce double, dont le coeur est si semblable au mien.

L'on pourrait chuter. Il y a peu de place pour mes monstres à tes cotés.

Pourtant, j'en ai toujours rever, d'un voyage au travers des océans des subtilités humaines guidé par un capitaine aventurier ...

S'il te plait, retarde, retarde encore, ou au contraire presse toi, vers ce moment ou tu sentira que ce qui nous pousse est plus fort, plus abrupt et plus doux que toi, moi, et toutes les brisures du monde.

Le cygne était sur l'étang,

Comme a son habitude, il pavanait son bonheur d'être seigneur discret de la mare,

Allant de ce ci de la distribuer d'égoïstes assentiments.

Le cygne est notre espoir et il mord les cannards et les enfants ...

Un jour un bouddha passait par là, et regardant à droite à gauche qu'il n'y a avait ni femmes ni passants,

Fila un coup de pompe au volatile, qui retourna prêt à une vengeance dans son étang ...

Le cygne est le connard de l'étang  ...

Pour un canard ... Qu'il s'érige en bien, en beau et juste cela a quelque chose de particulièrement énervant ...

Connard de cygne ... Puisse Dieu te faire devenir autre chose qu'un égocentrique un peu trop brillant !

C'était là pourtant.

C'était comment ? C'était ou ? Il y avait qui ? Il y avait quoi ?

C'était ici ? C'était comment ?

Tu regardes ça disparaît. Tu attrapes, ça t'échappe.

Tu recommences, c'est plus la ? Pourquoi .. comment ?

... Sans doute le bonheur ne fait pas de plan.

Peut-être.. Peut-être.. le bonheur ... 

Le bonheur .. c'était .. c'était ..

Maintenant ...

Je pensais sincèrement que je ne me rallumerai pas en dededans.

Et puis j'essaie. Quand même. Pour laisser une chance.

L'esprit en déroute devant le drame.

Le temps passe. Il court même. Il ouvre son chemin.

Le néant n'est jamais loin.

Il est très touchant à ce que nos vies ne valent pas grand chose et que neanmoins elles soient prolongées.

Courage, courage ...

Un diamant brut, on le coupe, on le taille.

La plus dure des pierres est transparente, parfois teintée d'un rouge écarlate.

Le lotus tout aussi vertueux, tout aussi serviable,

Se réplique et se féconde dans l'eau des lacs.

Bouturer, sertir, assembler ... venez donc les apparier ...

Diamant et lotus, dans la mine et sur lac se racontent leurs journées.

Je jouais des heures avec ma soeur. On jouait au uno et au rami.

Au uno elle gagnait au début et puis petit à petit elle s'est mise a perdre.

Le but n'était plus de gagner c'était de jouer le plus longtemps possible.

Il y a une carte speciale au uno. C'est le +4, on te la donne et tu pioches 4 cartes.

Bah voila je reçois des +4 et je crois que ça me rend content.

Meme le plus rusé des guerriers,

Doit apprendre à craindre le chaman,

La gentillesse est pourtant attribut du guérisseur.

L'honneur est sa fierté, l'équilibre sa qualité, peut-être manque t'il d'humilité ?

Quand à l'artiste, moi biensur, je suis le plus sage,

Mais qui suis-je sans histoire à raconter ?

L'ancien dieu est là, il avance inexorablement tel une grosse limace globuleuse.

C'est la bête de l'ancien temps !!

Je suis armé jusqu'aux dents de deux dizaines d'années de thérapies,

De mes poèmes métalliques et de mon âme brûlante !!!

Thor est sur le champ de bataille !

Est ce enfin mon Ragnarok ??

AHhHHHHHHH !!

J'ai croisé ces hommes, j'ai croisé cet homme.

Il est gentil comme tout, disponible, à l'écoute, et tellement d'accord ...

Il m'installe dans mon corps.

On parle douleurs,

On parle philo, on parle d'esprit, on parle de coeur,

Je suis un serieux client, il n'a le droit qu'à de toutes petites erreurs.

Je suis son chef d'oeuvre en cours je crois, il y en aura d'autres ...

Je suis son disciple aussi.

Il sait ce que je vaux,

Mais pas ce que je sais faire ...

Je vais le dire comme ca.
Elle dormait à l'autre bout de la planète. Les jours d'avant nous avions parler famille. C est ce que nous voulions tous les deux. Mais avec les problemes de santé je le sentais pas . Alors j'ai essayé de la consoler que ça ne serait pas possible avec moi. Elle m a dit si, j'ai dit non, elle m'a dit si, j'ai dit non, elle m'a dit ok je meurs, j'ai eu peur, je lui ai dit si tu meurs je meurs aussi ! Elle m'a dit alors on meurt tous les deux ! Elle était serieuse j ai rigolé. J'ai dit stop on se separe je t'aide ! Le jour suivant, elle m'a dit je rentre chez mon pere. Je lui ai dit non mais ca va pas la tete ? Je lui ai tu bouges pas je réfléchis. Pis la j'en ai plus eu rien a fouttre de rien, rien. Je me suis couché et le lendemain je me suis mit a marcher en rond et je me suis dit dit t'attend quoi au juste ? Un mariage, mon mariage !! J'avais pensé famille mais pas mariage, atterant le type. Donc le jour de mon anniversaire, à quatorze mille bornes l'un de l autre, dans un petit coin de paradis. I did it. J'ai discuté vite fait avec un type sympa. Je lui ai dit je propose, il m'a dit relax. Je lui fait un clin d'oeil et je suis parti. J'ai d'abord décidé de mettre a côté d'une eglise, genre en mode je le sens pas du tout si ça ne se passe pas bien. Je l'ai beep en pleine nuit. Elle a repondu j'ai rien dit. J'ai attendu pendant 8 h dehors. J'ai pensé en esprit avec quelques hommes que je connais, j'ai essayé de voir ce qu'ils en pensaient. Il y en a un qui a ferrailler plus longtemps mais il a dit go. J'ai choisi un parrain du monde artistique, pareil j'ai discuté. J'ai choisi johnny halliday et ca m'a eu l'air une idee completement lumineuse. Il a chantonne doucement les portes du penitencier en rigolant. J'ai prié les anges du ciel jusqu'a ce qu ils trouvent ça yummy. J'ai pense à mes exs, j'ai envoyé un pardon à certaines, j'ai fait un taunt joyeux à d'autres, et un petit souhait. enfin j ai eu trois discussion en esprit. Une avec mon pere qui m'a dit que certaines maladresses sont mystiques, d'autres sont touchantes. La deuxieme avec une pote a moi. Et la troisieme avec lola. Quelqu'un de très particulier s'est joint à celle ci. Une femme qui a toujours été la je crois. Qui est d ailleurs plutot fâchée contre moi.
J'ai appelé Claudine, elle etait nerveuse, je l'ai appaise gentiment et j'ai demandé à l'épouser. Elle a dit "ok" en mode "tu peux acheter du fromage au marché aussi". J'ai insisté ... Je lui ai dit les dernières erreurs que j'avais faites, et lui ai demandé d'appeler son père au Liban et de lui raconter le coup de l'église. Elle a reflechi et elle m'a rappelé, et cette fois oui, biensur, elle a ris haha.
Je suis la bas, elle dans le froid, moi dans le désert. On attend ...
Dix jours plus tard, comme un creuvard, je rentrais en mode renard le jour de la saint valentin, un peu calculé un peu rigolo. Pour un amateur on peut dire bravo 😅. Bon anniversaire lola :)).

Ma deuxième, hier.

Au Liban, dans une petite église maronite.

C'est en arabe, je n'y comprends rien, et pourtant ça sonne familier.

Inch Allah !

Ce sera une lettre de Jean récitée par sa cousine.

Et puis l'eau et ce prénom donné que j'aime tant

Sur ma douce enfant.

Le bapteme, le seul sacrement qui me plait vraiment.

Je lui anonne spontanément quelques cliquetis 

De mon animal totem: ce sera donc le corbeau comme son père ...

Va savoir ce que j'ai fait, elle avait l'air captivée. 

Pour l'église, tu seras maryam, marie ma belle enfant ...